Azar Maldito

Dia de Merda (Verídica, eu acho)

Autor: ?

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo." O avião só sairia as 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro".

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda . O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

"Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido à obras na pista ." Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento . Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um
pouco de solidariedade, e confessei sério : "Cara, caguei."

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle." Que se dane, me limpo no aeroporto " - pensei . "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte .Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que e lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade . E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado.

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pelos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada .Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.

Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né ?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como
sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnifica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calcas do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V",
sem camisa . Mas caminhava com a dignidade de um lorde.Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando " O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos mas decidi não pedir Nada, obrigado. "Eu só queria esquecer este dia de merda "

- Postado por: GoTaN às 11h38
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Envie para oitenta bilhões de pessoas

Lembre-se: NADA É DE GRAÇA.

Se cada email destes de corrente fosse verdadeiro, iria faltar dinheiro, mulheres, sorte, saúde, jóias, carros importados, ilhas, e outras coisas pra tanta gente que encaminha eles... Eu nunca ouvi falar de sequer uma pessoa que encaminhou um email e ligaram para ela às 4h da madrugada dizendo que a amava... (existem atualmente 17 bilhões de correntes diferentes que dizem que se encaminhar para x pessoas isso vai acontecer, tirando os que falam pra 4h e 1 segundo, 4h e 2 segundos, 4h e 1 min, 4h e 2 min, 5 horas, etc, etc, somando 96326374785483746573736583836754757838 trilhões de correntes APENAS desse tipo que alguém desconhecido vai ligar dizendo que te ama... E tem as correntes de pessoas conhecidas somando mais o mesmo número.
Também soma-se as de sorte, dinheiro, mulheres nuas, etc multiplicando este numero exponencialmente, resultando aproximadamente no numero (atualizado agora) 9876546198498465198149841654198419841684198416419846080468468468 4064608406840641651364654684684654168464616321321354897461841684 6814680468164164354681764168768716814654681768165464846814684168 4684684168468146846846148486168416841 6841684168416843814611357687168716368 ZILHÕES. (lembre-se: milhão (de 1-mi), bilhão(de 2-bi), trilhão (de 3-tri), quadrilhão(de 4-qua)... zilhão é o 11...

BOA SORTE em encontrar uma que funciona :)

OBS: Se você receber qualquer brinde ou dinheiro por encaminhar emails me avise que eu coloco uma exceção no post.

- Postado por: Percevejo às 10h02
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Liberdade

Parabéns a nossa "liberdade".
Isso viva ao bom moço que deu o tão famoso grito:
"Independência ou morte", bravo, realmente tocante.
Bom, não que eu esteja o criticando, afinal foi um grande passo para a nossa liberdade".
Temos sim a nossa "liberdade", podemos fazer o que bem entendermos, podemos defecar em praça publica (podemos?), podemos até mesmo urinar em praça publica (podemos?) ou que tal transar em praça publica (podemos?).
É claro que esses são exemplos radicais de como a nossa "liberdade" é estagnada, eu pessoalmente não iria gostar de ver alguém defecando na minha frente, nem urinando, talvez transando mais isso também depende de cada um. :)
Essas são as lei criadas para que possa haver um controle, se cada um fizesse o que bem entendesse sabe-se lá o que aconteceria.
Leis aqui e leis ali, nem todas concordamos, nem todas são úteis e necessárias mais infelizmente estão presentes.
Os problemas não são essas leis, e sim as leis que a sua sociedade impõe, as leis que não se encontram em qualquer tipo de livro, não se encontram em livro algum. Tais leis imaginarias estipulam como você deve ser, agir, pensar, comer ou até mesmo se vestir.
O problema é que se você não esta dentro desta "lei" você é pisoteado, criticado sem ao menos lhe conhecerem (viva o ser humano e sua falsidade), sinceramente acho que apanhar ou até mesmo ficar preso é melhor do que ver alguém lhe criticando, quer dizer, "ver sem ver".
Porem mesmo nessa sociedade controladora, e "correta", existe aqueles que querem se sobressair, querem infringir a lei e mostrar o quanto são "incríveis" para não se importarem com o que os outros falam ou pensam. Neste meio a inúmeros dos que passam dos limites, e infringem até mesmo a verdadeira lei para "provar" que são "rebeldes" (coitados) e para esse tipo de gente um belo parabéns, vocês são escória.
Eu pessoalmente odeio esse "correto" que a sociedade impõe, eu não gosto nem de mim mesmo, não gosto dos seres humanos.
Nós matamos a nos mesmos por diversão, talvez até seje divertido mais eu não iria querer ver minha mãe morta apenas por segundos de prazer (você gostaria de ver a sua?), nós somos falsos, egoístas, egocêntricos, etc. (isso também não vem ao caso)
O fato é que mesmo nessa sociedade maldita devemos nos manter em uma linha, a nossa linha, sem cruzar a linha alheia, coma como você quiser, ande como você quiser,
se vista como você quiser, mais não atrapalhe aos outros, por que você não gosta de ser atrapalhado pela sociedade, gosta?

Por exemplo eu que trabalho na APS (Agencia da Previdência Social) de Timbó fui obrigado a tirar o cabelo da frente dos olhos, por que a sociedade diz que devemos olhar nos olhos das pessoas quando falamos com elas, mais se desde os primórdios isso não fosse imposto ninguém se importaria. Mas infelizmente todos são controlados por essa sociedade infeliz. Os segurados dos quais eu atendo com total gentileza e educação (e modéstia parte sou um dos que é mais atencioso com o segurado na APS), tiveram a coragem de ligar para a APS de Blumenau para criticar o meu cabelo, fazendo com que ligassem para a APS de Timbó e tomassem as devidas providencia, das quais tomaram. Mas imagine você se um humano iria dar valor ao meu atendimento, ao quanto fui atencioso com a sua ignorância, ele apenas soube me criticar e tornar tudo ao seu “favor”. Dane-se a sociedade, que vão todos para o inferno.

Eu amo o meu país mas infelizmente a grande parte da população brasileira faz dele uma merda.

OBS: Foi mal ai Escaravelho e Percevejo, agora eu tenho posts quando quizerem que eu poste só falar.

- Postado por: Barata às 14h25
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Jogos de Azar

Muitos pais, nos dias de hoje, dizem que seus filhos estão expostos a muitas “porcarias” na internet, e certos pais dizem estar preocupados com os jogos de azar espalhados. Que estão como uma praga na internet. Quem nunca abriu um site e viu uma propaganda de cassino ou algo semelhante? Pois é, os pais não se dão conta, mas a culpa por seu filho(a) estar jogando isto é deles, e não da internet, pois mesmo jogando só aposta dinheiro com isso quem quer, pois há muitos sites que tem dinheiro virtual, um deles é o atrativa.com.br, que por sinal eu jogo poker nele, e não vejo nada demais o dinheiro cair e subir rapidamente. Se o seu filho se vicia com tais jogos (apostando dinheiro), dê uma surra, ele merece. Pois jogos são para o divertimento de todos em um modo geral, e esse jogo no caso, todos, pelo menos, uma vez perde e por isso venho aqui com essas palavras defende-lo. Azar de quem odeia, pois não há nada melhor do que ficar na esperança de ganhar.

Post by Escaravelho... Revoltado pela reportagem: http://www.microsoft.com/brasil/athome/security/children/kidsgambling.mspx (pois aparenta que os filhos são culpados.)

- Postado por: GoTaN às 21h34
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Nada, nada, nada existe!

Nada pensa, nada pensa. Pegue uma asa, voe e pensa. Pensa, pensa, nada pensa, um relógio na parede, uma desgraça, nada pensa. Um coiote em uma busca, uma tartaruga em uma cilada, um golfinho e uma mulher pelada. Nada pensa, nada pensa, uma mente em branco para ser preenchida, desenhos de crianças na janela. Um aterrorizante mundo. Fábulas, histórias, mitos, contos com super-heróis. Fábulas, fábulas, nada pensa. Bilhões de pessoas com algo em comum: ..... .......... ! Catastrófico acontecer, mentiras sobrevoando a sua casa, horrendas criaturas na sua varanda!! Imaginação fértil, imagine este mundo. Azar total, tudo errado, mágicas e feitiços. Multiplicação de coisas, andando por cima de águas, transformação de líquidos, viver 50 anos sem beber nada e não comer, distorcer tudo, ter um super protetor invisível e todos acreditarem nisto. Pescar uma baleia, jogar futebol com a Lua, criar uma bola de Sol. Queijo prato, presunto, mortadela. Isto não é uma cadeira, e sim, está uma cadeira, pois se eu queimá-la não mais será cadeira. Pensar e apenas isto ainda não é fazer. Se você ir ao campo, os colonos irão lhe contar histórias de duendes, anões e vários seres místicos e fantasmas, e você não irá acreditar, porque o colono não tem como te provar. Mas em outra história todos acreditam, porque desde sua infância é cravada em sua mente, e ninguém tem como provar. Nada pensa? Nada existe. Nada é tudo e tudo é nada, quem pode saber o que é certo se ontem o sistema solar tinha 9 planetas e agora 10, antes a terra era chata e quem chegasse na sua borda caia num lugar onde ninguém sabia. O que importar é participar, mas isto tudo é papo de perdedor, porque o que importa é ganhar. E como vencer se em poucos anos tudo irá se acabar? Educação e força, organização e sabedoria, vontade. O que se faz com uma infestação de insetos? Matar, aniquilar todos, para pararem de devorar a plantação? Então se alguém eliminar os insetos da sociedade? Os poluidores que não querem mudar, nem ao menos botar um filtro em uma chaminé. Isto não é um incentivo, apenas múltiplas linhas de pensamento que ao vir à mente foram digitadas. Sem responsável, apenas coisas liberadas. Deixe fluir, loucura total. O mundo está na beira da mudança, podem ver em todos noticiários. Tufão, furacão, terremoto, maremoto, cada vez mais fortes, em lugares diferentes. Brasil já está na mira onde antes nada acontecia, Santa Catarina, Rio Grande do Sul, Paraná, lugares que foram à pouco atingidos. E você, o quê faz? Vai se confesar e diz que Deus está nos castigando pelo que nós fazemos, mas sai da igreja toma uma cerveja e joga a latinha na rua. Queima lixeiras, picha locais públicos e particulares, pensando que apenas sendo assim "malvado" irá fazer os políticos fazerem tudo para você e seu bando. Que tal colaborar? Se ganha sozinho apenas em ambientes solitários. Jogos, mundos virtuais. Pare com ficção, o fim não acontece por acaso, e quem foi que inventou que o Apocalipse é o fim do mundo? Algo bem diferente... Fim de uma "instituição com fins lucrativos" conhecida com outro nome. Nada, nada, nada existe. Tudo é nada, nada é tudo, isso mudou, aquilo também. O quê você realmente pode ter certeza? Seu corpo irá morrer. Fim!

- Postado por: Percevejo às 11h48
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Correntes de Email

Quem nunca se deparou com uma corrente em sua caixa de entrada? Mesmo havendo a inteligência humana, e sabendo que toda aquela bobagem, e as suas falsas promessas, nunca irão acontecer, as pessoas passam a diante, este tão detestado estilo de span maldito que nunca quer sair de nossas vidas. Há alguma maneira de parar com esta criatura que está cada vez mais contaminando as caixas de entrada de milhões de pessoas? Isto por enquanto é um mistério, pois a parte irracional da pessoa não vê que isto é e sempre será uma bobagem inútil, criada por uma pessoa mais inútil ainda e horrível de lidar e sozinha na vida.

Agora vamos fazer uma corrente nojenta para tentar acabar com as correntes!!!

============ =============== ===============

Se você deseja muita riqueza,amor, felicidade, então mande esse email para 300 pessoas, dê 10 voltas em torno de si mesmo[a], plante bananeira, faça 20 flexões, de 5 voltas em torno da sua casa (barraco ou qualquer outro tipo de moradia), isto tudo em menos de 10 segundos depois que você começou a ler este email..... ACABOU O TEMPO!!!... Daqui 24horas você começará a sentir as conseqüências. Enjôo, câimbra, mal-estar, fortes dores de cabeça, tontura, caxumba, diarréia, tremedeira, taquicardia, gaguejar, falta de ar, formigamento no corpo, tosse, vômito de sangue, sangramento, espirros, baixa pressão, desmaios, febre intensa, entre outros. Como irão fazer parte da sua vida eternamente, conforme-se com isto e seja infeliz!

Post by: Escaravelho

- Postado por: GoTaN às 16h01
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Povo Ignorante

Eita povo ignorante. Ô falta do que fazer. Basta alguém ganhar um prêmio grande de um sorteio qualquer que o povo fica todo ouriçado. – “Hei, sabia que o Fulano ganhou um milhão de reais?“Recolha-se imbecil, ainda não se sabe quem ganhou, e a pessoa nem retirou o prêmio ainda. Já sei de três ganhadores deste sorteio que o vencedor foi de Timbó. O primeiro que falaram foi o Dimas, um dos sócios da Thapyoka. Depois, uma outra história, talvez explicando o porquê de terem falado que foi o Dimas. Um ex-funcionário da Thapyoka havia ganhado o prêmio, e, como o povo gosta de mentir, distorcer, e criar a sua versão das histórias, alguém falou que era o Dimas. E para complementar, alguém que provavelmente ouviu que foi o Dimas comentou com algum amigo que foi alguém “poderoso” de Timbó, e este já falou que foi o Henry Schütze (acho que é este seu nome), lá do supermercado, este mesmo.
Então, o camarada pensa: - “Se eu ganhasse 1 milhão não contaria nada, deixaria a poeira baixar e então aí sim retiraria o dinheiro.” Meu chapa, você está enganado. Um ou dois dias após o dia em que o vencedor deveria retirar o dinheiro, sai no jornal de Santa Catarina que, na cidade de Timbó, o povo anda ansioso para saber quem é o vencedor do bendito sorteio. E ainda fizeram entrevista com algumas pessoas, pedindo o quê fariam com o dinheiro, e uma delas (sem ofensas) diz: “Iria abrir uma fábrica para gerar empregos”. Mas que pessoa honesta eim? Até parece. Sem ofender, mas a maioria dos pobres não quer mais nem saber dos pobres quando fica rico. Aliás, eu considero até desprovida de capacidade mental a pessoa que ganhasse um milhão de reais e investisse em empregos para os outros. Quem deve cuidar disto é o governo. Claro que devemos ser solidários, mas desde que não nos prejudique. Numa sociedade capitalista não adianta dar uma de bonzinho , desculpe o modo de dizer, mas quem faz isso, só se dá mal.

( Parte a seguir adicionada às 17:57h)
Para complementar, instantes atrás, quando cheguei em casa, fui falar com minha mãe sobre este acontecimento. E então o que me deixou mais indignado. Ela me disse que quando foi buscar meu irmão na creche, uma "tia" lá perguntou. - "Já pegou o prêmio?" - "Quê prêmio?(Responde minha mãe)" - "Você não tava participando de um bolão que ganhou aquele sorteio de um milhão de reais?!?!"...
Pois é.... Vai ter criatividade assim lá na....

- Postado por: Percevejo às 16h50
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Continuem reclamando.

Isso continuem reclamando, Timbó isso, Timbó aquilo. Dane-se se Timbó tem um dos piores times de futebol que existe, futebol é um lixo mesmo então ta tudo certo.
Diante de uma complexa viagem para a tão sonhada gruta de L.A. (não é Los Angeles e sim Luis Alves, a terra da cachaça)os 4 viajantes depararam-se com a uma verdadeira m..... de cidade(tirando a cachaça). A viagem divertida, afinal de contas derrapa na lama, atravessar valas cheias de água dentro de um Kadet destruído é sempre divertido. Mais não é divertido morar na beira da lama, ou perto do bananal. Aquilo sim é uma m.... bom todos os 4 viajantes esperavam pela chegada na “cidade” para se fartarem de mulheres e cachaça (eu posso morre por isso, mas é apenas uma história lembrem-se disso, nada é real afinal). Ao entrar na cidade se depararam com um belo asfalto muito bem cuidado por sinal.
----”óóóóóóó”. Foi a expressão dos viajantes por verem aquele tão belo asfalto em L.A..
TUW!!!
----“Ou droga tartarugas(aquelas que ficam no meio da rua)”. Disse o grande piloto, enquanto os outros se recuperavam da forte pancada causada pelas tartarugas.
TUW!!!
----“Porra, mais tartarugas.”
Sangue já umedece os bancos traseiros.
TUW!!!
----“Cidade do inferno.” Disse o co-piloto, quase sem forças para tal.
Tudo bem, lama na beira do abismo foi fácil, tartarugas algo mais complexo mais eles saíram bem.
----”Agora que venham as mulheres e a cachaça”. Pensavam os viajantes.
Todos sorridentes e um pouco decepcionados ao mesmo tempo, esperavam para chegar ao seu destino.
Chegando ao seu destino se depararam com um ser baixinho e com pouca inteligência, porem muito simpático.
----“Me acompanhem por favor”. Disse aquela coisinha.
Todos sedentos seguiram sem pensar duas vezes.
E para a sua completa decepção nada do que foi planejado pelos viajantes aconteceu, eles acabaram jogando “Magic The Gathering” o dia inteiro.
Foi divertido.
Mais não era Timbó.

OBS: Quando os viajantes passaram pela vala cheia de água o seu limpador de vidro entrou em colapso, ligou sozinho e não desligava mais, a única forma encontrada foi retirar o fuzível de tal.

- Postado por: Barata às 18h30
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"Você está sendo rastreado!!"

SEI QUE É GRANDE, MAS É DE EXTREMA IMPORTÂNCIA.

O PERIGO DAS CANETAS BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.

Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo.Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo:

Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabe de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós dotados de uma visão banal para a visão alienígena.

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.

Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!

Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia aliem, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!

Serviço Secreto União dos povos.

post by Escaravelho.

- Postado por: GoTaN às 10h07
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Partículas no Ar

Certamente poucas pessoas já ouviram essa expressão. Partículas no ar, moléculas no ar, ou algo do tipo. Ou talvez já ouviu até, mas não que alguêm pudesse vê-las..! Logicamente não tem nada a ver com azar, mas hoje algo em importância ocorreu e lembrei-me que consigo ver as partículas no ar.. Creio que a maioria das pessoas não entende do que estou falando, caso entenda, ou queira tertar vê-las também, comente dizendo que deseja, e deixe seu email.
Atenciosamente.. PERCEVEJO

- Postado por: Percevejo às 17h18
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Agora e Sempre.

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A imagem que vocês podem ver acima é a mesma que esta no topo do site, prestem bastante atenção e percebam comigo, por favor.

Descrição:
Área VERMELHA – Cavidade do olho.
Área AZUL– Cavidade da bochecha.
Área VERDE– Cavidade do nariz.
Área LARANJA– Maxilar superior (sem os dentes claro), maxilar inferior não se encontra.

Diante destas comprovações me certifiquem de que aquilo é e sempre foi uma caveira sobre outra.
Apenas eu vejo esta caveira, todos os demais que eu questionei a respeito, dizem não ver nada ou até mesmo vêem um cachorro. Eu estou pirando com isso. Mais tudo bem eu tenho problemas*, então não minta dizendo que tem uma caveira lá se você não a ver.
OQUE VOCÊS VÊEM?

*OBS: Comprovação do meu problema: Vocês todos conhecem a musiquinha, “NÃO SABE, NÃO SABE VAI TER QUE APRENDER, ORELHAS DE BURRO CARA DE ET, PARECE FACIL NÃO É DIFICIL E UM BELO DIA UM BELO DIA APRENDERA”, pois é a minha infância inteira eu acreditei que a musica era a seguinte:
“NÃO SABE, NÃO SABE VAI TER QUE APRENDER, ORELHAS DE BURRO CARA DE ET, PARECE FACIL MAIS É DIFICIL CAIU DE BUNDA NO PRECIPICIU”. Minha vida toda foi uma grande erro. ;~~
A MINHA VERSÃO ESTA CERTA OU ERRADA?

- Postado por: Barata às 16h00
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Colapso Mental

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COLAPSO

s. m. 1. Med. Diminuição súbita da excitabilidade nervosa e das funções dependentes
do sistema nervoso. 2. Fig. Qualquer diminuição súbita de poder, de força.

MENTAL

adj. m. e f. 1. Que diz respeito à mente; intelectual. 2. Que se faz de cor.
3. Espiritual: Oração mental.

EPILEPSIA

s. f. Med. Doença nervosa caracterizada por ataques convulsivos, perda da consciência
e outras perturbações psíquicas.

DISTÚRBIO

s. m. 1. Perturbação. 2. Agitação. 3. Desordem. 4. Motim. 5. Traquinice.

PROTAGONISTA

s. m. e f. 1. Principal personagem de uma peça dramática. 2. Pessoa que, de
qualquer acontecimento, ocupa o primeiro lugar.

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Pt. I - O Primeiro Chamado

Uma pessoa normal, perfeitamente saudável, sem histórico de qualquer tipo de
doença. Certo dia normal, vai para a escola. Chega o horário de "recreio" naquela
tarde. Vão para o costumeiro truco. De repente, alguêm vira-se para essa pessoa
e diz: - Para cara, não tem graça. E a pessoa lá, sentada fazendo umas caretas,
olhos fechados e começando a pender para o lado direito. : - PARA cara.. não
tem graça bicho.. Então aquela pessoa que ali está, subitamente vai em direção
ao chão, de cimento, e a primeira parte de seu corpo à tocá-lo é a cabeça. Depois
do ocorrido, como em qualquer outro caso de qualquer coisa que possa chamar
a atenção, reune-se uma multidão no local, fazendo um círculo em redor do corpo.
Ligam para o hospital e uma ambulância chega. A mãe do tal rapaz também é avisada
e vai para a sede da escola. Então o jovem rapaz, lentamente, abre os olhos,
sem entender nada, e primeiramente vê sua mãe na sua "frente-direita". É colocado
na maca e o levam para o hospital. No caminho, ainda sem entender o que ocorre,
acha que andar de ambulância deitado e preso com aquelas presilhas da maca até
que é divertido. Chega no hospital, fazem uma brevíssima perícia juntamente
com perguntas e ele pode ir para casa.. Dias seguintes faz alguns exames, mas
nada detecta-se e fica por isso. Sua vida continua normalmente, até que, dois
anos e alguns meses mais tarde....

Pt. II - O Segundo Chamado e a Lembrança

Bela tarde (nublado) de um dia normal de semana, nosso personagem, numa jogatina
do velho Age of Empires - The Rise of Rome, está montando um belo império.
Rapidamente o Senhor Virtual (computador) seria esmagado, a não ser que
algo impedisse nosso amigo de jogar. E é exatamente isso que ocorre...
Mais uma pendência para o lado e a cabeça atinge subitamente o
chão do quarto, que é de piso branco. Passa a tarde inteira por
uma sensação de fraqueza, e a noite fala com sua mãe..
Mais uns exames são feitos nos dias próximos, e nosso protagonista
vai consultar um bom médico da cidade. Era japonês. No final de
tudo, sabe-se que ele poderia não ter nada, e que isso ocorre em algumas
pessoas na adolescência.

Pt. III - Os Médicos

Depois do primeiro acontecimento, nos exames que foram feitos e na consulta
com um médico de um prédio no formato tubular, com sua parte exterior
toda em vidro, o tal médico disse que o protagonista poderia ter epilepsia.
E um epilético não pode fazer nada que o pode machucar se ele
tiver um ataque na hora do acontecimento. Ex: Dirigir, mergulhar, lidar com
substâncias químicas, andar de bicicleta, etc... ( Local dos exames
e consulta: Blumenau)

Depois do segundo acontecimento o médico japonês faz um melhor
esclarecimento, dizendo que estas coisas podem acontecer uma, duas, três
vezes e nunca mais se repetir sem ser epilepsia, ou podem desaparecer por um
tempo mas aparecer novamente, ou nem desaparecer, e nestas duas ocasiões,
se continuassem, seria epilepsia. (Timbó) Obs: Nunca mais ocorreu.

Pt. IV - Os Sentidos

Mais estranho de tudo não é a história em si, que pode
se confundir com um simples desmaio. Só quem sofreu um ataque destes
sabe do quanto é apavorante pensar na hipótese de poder ter o
fato se repetindo. A sensação nos dois acontecimentos foi a mesma.
Estava tudo normal, e, de repente, uma força desumana começa a
puxar a cabeça do indivíduo para o lado esquerdo e para cima,
o corpo se contrai, com extrema força, o olhar vai para a mesma direção
da cabeça, escapam gemidos de força e desentendimento, e todos
seus esforços para parar aquilo são em vão. A visão
fica completamente embaçada, o som fica se repetindo como se fosse um
cd riscado, e parece que tudo é um pesadelo em que você adormeceu
fazendo o que estava fazendo, sem mais nem menos.. Então tudo se apaga..
Um sono tranqüilo se segue, parecendo que ainda esta acordado se perguntando
o que aconteceu. Abre os olhos e se sente fraco, acha que teve algum distúrbio,
não sabe se as pessoas te olhando são reais ou estão no
seu pesadelo. Vê sua mãe antes delas, tudo muito confuso, até
a ambulância ali está. E se da conta que está acordado,
um pesadelo real, que irá aterrorizar o sono por muitas noites. Nos dias
seguidos na hora de dormir, está na cama de bruços, e com a cabeça
virada para o lado direito, com medo de que ocorra novamente e sua cabeça
comece a virar contra a sua vontade para o lado esquerdo e para cima...

Essa história é real e aconteceu comigo

- Postado por: Percevejo às 10h24
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Sorte ou Azar

Era uma vez um menino pobre que morava na China e estava sentado na calçada do lado de fora da sua casa. O que ele mais desejava era ter um cavalo, mas não tinha dinheiro. Justamente nesta dia passou em sua rua uma cavalaria, que levava um potrinho incapaz de acompanhar o grupo. O dono da cavalaria, sabendo do desejo do menino, perguntou se ele queria o cavalinho. Exultante o menino aceitou. Um vizinho, tomando conhecimento do ocorrido, disse ao pai do garoto: "Seu filho é de sorte!" "Por quê?", perguntou o pai. "Ora", disse ele, "seu filho queria um cavalo, passa uma cavalaria e ele ganha um potrinho. Não é uma sorte?" "Pode ser sorte ou pode ser azar!", comentou o pai.

O menino cuidou do cavalo com todo zelo, mas um dia, já crescido, o animal fugiu. Desta vez, o vizinho diz: "Seu filho é azarento, hein? Ele ganha um potrinho, cuida dele até a fase adulta, e o potro foge!" "Pode ser sorte ou pode ser azar!", repetiu o pai.

O tempo passa e um dia o cavalo volta com uma manada selvagem. O menino, agora um rapaz, consegue cercá-los e fica com todos eles. Observa o vizinho: "Seu filho é de sorte! Ganha um potrinho, cria, ele foge e volta com um bando de cavalos selvagens." "Pode ser sorte ou pode ser azar!", responde novamente o pai. Mais tarde, o rapaz estava treinando um dos cavalos, quando cai e quebra a perna. Vem o vizinho: "Seu filho é de azar! o cavalo foge, volta com uma manada selvagem, o garoto vai treinar um deles e quebra a perna." "Pode ser sorte ou pode ser azar!", insiste o pai.

Dias depois, o reino onde moravam declara guerra ao reino vizinho. Todos os jovens são convocados, menos o rapaz que estava com a perna quebrada. O vizinho: "Seu filho é de sorte..."

Assim é na vida, tudo que acontece pode ser sorte ou azar. Depende do que vem depois. O que parece azar num momento, pode ser sorte no futuro.

O livro: O Sucesso não Ocorre por Acaso - Dr. Lair Ribeiro - Ed. Objetiva

- Postado por: GoTaN às 11h07
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Abrindo o blog!

Pois bem aqui estou, depois de uma árdua luta contra essa maldito blog. Vocês devem estar se perguntando luta? Ninguém luta com um blog! Sim claro, a não ser que você tenha um azar infernal assim como o meu. Decidi fazer parte dos posts aqui do “Azar Maldito” mas, por que? Por que eu fui entrar nessa? Só para eu poder me registrar como visitante meu deus quanto problema, e não aceita senha e não aceita tudo. E não vem e-mail de confirmação, etc. Mais tudo bem lutei, lutei e consegui o bendito login. Agora após a grande façanha do login, e que o layout ficou pronto eu estava estupidamente contente pois abriria o blog com um post meu. MAS! (quem foi o filho da puta que disse que sempre tem que haver um MAS?). Continuando. Mas quem disse que consigo me loga? Antes quando o layout não estava pronto e nada eu consegui me loga, mas por que eu não consigo me loga agora? Porque eu sou um azarado. Todos pensam, a mais o site tava com problema pode acontecer, é pode se você não tem azar. Eu passei meu login e senha para o “Escaravelho” para ver se o problema era com o site e adivinhem! É, ele consegui se logar ou seja azar, azar, azar. Agora que eu chutei meu micro, xinguei tudo e me incomodei pra cacete eu simplesmente fui me logar por logar e funcionou. Elaborei o texto e POSTEI. ;~~

- Postado por: Barata às 13h25
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